廈門(mén)商報:別讓幸福大打折扣

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2012年6月17日·廈門(mén)商報· 第A(yíng)12版 · I壹周

 

文|陳靈珊 ?特邀嘉賓|著(zhù)名心理學(xué)教授郭瀟贏(yíng)

 

都說(shuō)家家有本難念的經(jīng)。家里那些事兒,又豈止令“夾板男人”苦不堪言。盡管他們樂(lè )意“痛并快樂(lè )著(zhù)”,但現實(shí)中,每個(gè)人都在家中扮演著(zhù)獨特的角色。我的無(wú)奈、你的煩惱、他的憤怒,不總是寫(xiě)在臉上。然而,當每個(gè)人的心結因為缺乏理解和溝通而越結越深,幸福就打了折扣。試著(zhù)敞開(kāi)心扉,掃卻陰霾,多一份觀(guān)察、多一點(diǎn)理解、多一點(diǎn)包容,你會(huì )看到,或許家里那些事兒,也沒(méi)那么難。

 

無(wú)奈在渴望抱孫子的父母和希望二人世界的妻子中,如何抉擇?

 

“爸爸,你下班了嗎,什么時(shí)候回來(lái)呀?”每當聽(tīng)到電話(huà)傳來(lái)稚嫩的聲音“爸爸”,我就興奮極了?!昂芩??”同事問(wèn)?!八?!”可是,爽的背后卻是無(wú)奈和辛酸,因為那電話(huà)是打給同事的,而我只是孩子的干爹。其實(shí),我很喜歡孩子,渴望擁有自己的孩子,作為家里的獨子,也承載了父母親對孫子的期盼。但是,妻子不愿意要孩子,溝通了幾次也沒(méi)能說(shuō)服她。為了不讓父母失望,我也不敢據實(shí)以告。于是,一有機會(huì )搶同事電話(huà),只為聽(tīng)一聲親切可愛(ài)的“爸爸”成了我的一大喜好,我該怎么辦?

 

人類(lèi)的需求包括兩種,一種是生理需求,一種是心理需求?!鞍职帧钡姆Q(chēng)呼,從聽(tīng)覺(jué)上滿(mǎn)足了他內心渴望當爸爸的愿望,滿(mǎn)足了他的心理需求,而“興奮極了”是心理滿(mǎn)足的最高點(diǎn)??释麅鹤映錾彩且环N心理需求。在中國傳統文化背景下,娶妻生子目前已不是大多數當代人自己的需求,更多的是雙方老人的企盼。妻子主張二人世界,也不無(wú)道理,隨著(zhù)社會(huì )發(fā)展競爭日趨激烈,新時(shí)代的女性陷入兩難境地:重家庭還是重事業(yè),是越來(lái)越多女性思考的問(wèn)題。

 

1、年輕人應該意識到生孩子是自己的事,一般而言在身體允許的情況下婚后3年為最佳生育時(shí)期。

 

2、做一個(gè)有責任感的丈夫,給予妻子信賴(lài)和安全感,從而激發(fā)她生子的愿望。

 

3、對父母說(shuō)清目前不想生子的想法,以免老人感到困惑。

 

質(zhì)疑一味順應老人的意,就是孝嗎?

 

在我們龐大的家族里,媽媽就是家里的權威,操控著(zhù)全家的話(huà)語(yǔ)權。雖然,如今的她已經(jīng)年近80,但只要一開(kāi)口,霸氣范兒依舊,而且無(wú)人敢辯駁,做兒女的只好順從對于女婿、兒媳而言,她并非難纏的丈母娘、可怕的婆婆,但對于同樣年邁的我的父親,她卻是萬(wàn)般苛刻。父親一直以來(lái)腿腳不便,方便時(shí)只在床上用夜壺解決,我們兒女建議把臥房里的衛生間改為蹲座式,父親就可以自行方便??墒?,母親說(shuō)什么也不同意。去年家里人吃團圓飯,母親執意要全家到餐館共度,卻惟獨把父親孤零零地留在了家里。作為大女兒的我實(shí)在不理解母親的行為,又為父親的疾病和遭到冷落而憤憤不平。但我們的爭取只是徒勞,我們這樣的孝是正確的嗎?

 

“孝”和“順”在中國家庭文化當中體現得較為突出,我們總會(huì )把“孝”和“順”連在一起,理解為要想“孝”就一定要“順”,不順即為不孝。而在“順”的過(guò)程中卻夾雜著(zhù)許多的無(wú)奈,這也是正常的。觀(guān)念和思想不是一朝一夕可以改變的。

 

1、對于不能改變的事只能接受,總要有一方要做出妥協(xié)和讓步。年邁的母親不能改變,我們只能做到少受其影響。

 

2、今天的母親可能就是明天的你,我們無(wú)法改變別人,只能調整自己。凡事不能求全,對于雙臂沖突那就選擇對人傷害輕或影響最小的。

 

憤怒為什么對老人的盛情招待那么排斥?

 

畢業(yè)后,我和男友的愛(ài)情面臨的不是休止符,而是新的開(kāi)始———從安徽老家到廈門(mén)開(kāi)始了奮斗。去年國慶,男友帶我回老家見(jiàn)過(guò)未來(lái)的公公婆婆。他們很淳樸,也很熱情,招待得無(wú)微不至:因為知道我喜歡吃魚(yú),伯父起了大早,不到凌晨5點(diǎn)就騎著(zhù)車(chē)到遠處的水庫買(mǎi)魚(yú);而阿姨則把魚(yú)下到面里,精心為我做了早飯??墒?,不知道為什么,對于老人的一番好意和盛情,內心感到無(wú)比歉意的我表現出來(lái)的卻是暴躁的脾氣和一味的排斥。當阿姨未經(jīng)同意直接進(jìn)入房間把我喚醒吃飯時(shí),我的怒氣就已經(jīng)潛伏在心里。飯桌上我拒絕了他們的好意,一點(diǎn)點(diǎn)把雞肉、魚(yú)肉挑出來(lái)給男友。我看得出他臉上的失落,可當時(shí)的我,為什么就那么做了呢?對于別人對我的好和遷就,我為何如此排斥?

 

對阿姨“喚醒吃飯”如此反感也許帶著(zhù)原生家庭的互動(dòng)模式。如今的父母“唯子女至上”,過(guò)多關(guān)注孩子生活的細節,使家庭的模式變成“順從子女”的模式:愿意吃什么就做什么,愿意幾點(diǎn)睡、幾點(diǎn)起都由孩子自己決定,這也是物質(zhì)極大豐富的產(chǎn)物。女孩如此強烈的反應是一種無(wú)意識的過(guò)程。從另一個(gè)角度看,接受就是“順從”,或許擔心將來(lái)被公婆所控制,使女孩產(chǎn)生了防御的心理。

 

1、也許老人的處事方式與年輕人有所區別,但子女應對老人保持起碼的尊重。單是那份疼愛(ài)子女的心,年輕人也應該懷抱感恩。

 

2、父母不要全權“包辦”孩子的事,尤其對于成年的孩子。雖然在父母眼中,孩子永遠是孩子,但是孩子需要成長(cháng),讓他們擔當起成年人的責任,各自做好分內的事情,不要過(guò)多干涉。

 

遺憾談不攏孩子的姓氏,兩口子的婚姻也掰了?

 

我不曾想過(guò),曾經(jīng)約定好了“執子之手,與子偕老”的誓言,僅僅在孩子出生不久后就破滅了,而婚姻破裂的殺手并非外遇,只是因為雙方家庭因為孩子的姓氏問(wèn)題沒(méi)談攏。老一輩的傳統思想有時(shí)令人無(wú)法理解。我是家里的獨生女,爸媽希望孩子的姓里也有母親的一部分。然而,公公婆婆卻怎么也不愿意。老公為此也和他們溝通多次,都被義正詞嚴地“打”回來(lái)了。鬧騰了2年多,兒子的姓名依舊沒(méi)有定論,我和丈夫都累了,因之牽扯出雙方家庭的許多分歧,讓我們無(wú)力再一起走下去。

 

廈門(mén)心理醫生郭瀟贏(yíng)教授總結:獨生子女的時(shí)代引出了許多家庭糾紛,從傳統觀(guān)念看,子隨父姓是理所應當的事,因為只有男人承擔傳宗接代的責任。但對于現在大部分的獨生子女家庭而言,孩子意味著(zhù)兩個(gè)生命的延續,是兩個(gè)家庭血脈的延續?!靶帐稀笨梢灾豢醋魇且粋€(gè)代號,是人們內心過(guò)分的關(guān)注,人們應該從舊觀(guān)念中解放出來(lái),客觀(guān)看待孩子的姓氏問(wèn)題。另外,婚姻是需要夫妻二人共同經(jīng)營(yíng)的,兩個(gè)人從兩個(gè)不同的家庭走到一起,各自帶著(zhù)原生家庭的文化,在思想、認識、文化背景、生活習慣諸多方面都存在差異,需要通過(guò)時(shí)間來(lái)磨合。雙方的家長(cháng)不宜過(guò)多介入孩子的婚姻,否則會(huì )使簡(jiǎn)單的事情變得復雜,甚至破壞了孩子的婚姻。

 

1、雙方多一些理解,互相站在對方的角度上冷靜地思考問(wèn)題,對于孩子的姓氏問(wèn)題有一個(gè)客觀(guān)的認識。

 

2、不要將未得到解決的生活事件與離婚劃等同,作為成年人,遇到問(wèn)題時(shí)要以正確的處理方式面對和解決,而不是爭吵和逃避。

 

3、孩子是無(wú)辜的,無(wú)論跟誰(shuí)姓,都是父母兩個(gè)人愛(ài)情的結晶。大人們在為面子爭得面紅耳赤時(shí),是否考慮過(guò)兩敗俱傷的結果最終受害的是誰(shuí)呢?退一步海闊天空,與其為“面子”爭得筋疲力盡,何不為日子細心經(jīng)營(yíng)!

 

本文轉自廈門(mén)商報e周刊:http://history.sunnews.cn/dzb/hxcb/html/2012-06/17/content_384037.htm

 

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