家庭環(huán)境對孩子的成長(cháng)影響(下)

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廈門(mén)心理咨詢(xún)-德仁心心理咨詢(xún)機構:家庭環(huán)境對孩子的成長(cháng)影響(下)

 

心理問(wèn)題:矛盾

 

你們刺我不著(zhù)!許多孩子都是在“戰爭”中成長(cháng)的!應對這樣的“親密交流”使孩子們變得圓滑而成熟,最終勝利的還是孩子。如果在父母都是社會(huì )精英,孩子可能就不會(huì )那么幸運地蒙混過(guò)關(guān),父母與孩子不交談則罷,一交談就要觸及孩子的“靈魂”,直到把孩子的心靈挫傷得百孔千瘡。

 

心理學(xué)專(zhuān)家塞奧多爾·利茲研究精英家庭的孩子在成長(cháng)中的適應不良,發(fā)現家庭地位越高,孩子的心理問(wèn)題越多,解決癥結也更麻煩。從遺傳學(xué)的角度,由于孩子智商很高,他們在與父母的“交鋒”中易于找到或創(chuàng )造一種情緒或行為障礙來(lái)有效地應答困境,并從中獲益。心理咨詢(xún)師看到許多孩子的問(wèn)題是被不當的教育孕育出來(lái)的,企圖用教育父母的方式達成一種家庭內部交流的平衡,這樣的想法可能是好的,但效果難以預測。有些家長(cháng)聽(tīng)信心理咨詢(xún)師的建議在教育孩子中變得束手束腳,無(wú)規無(wú)矩,讓孩子的心理發(fā)展處在更大的危險中。聰明的治療師不去為難父母。相反,在孩子的面前表示出對父母足夠的尊敬與肯定。我們會(huì )和家庭一起重新來(lái)描述家庭的“情景”,并改變家庭呈現給我 們的“故事腳本”,讓家庭得到一種新視覺(jué)和新感覺(jué)。我們要給孩子的“癥狀”或家庭的沖突一個(gè)意料之外的賦義,使這些引發(fā)矛盾的信息產(chǎn)生積極互動(dòng)的作用。我 們還要改譯孩子內心對父母教育的感覺(jué),讓他看到教育中包藏著(zhù)的那顆無(wú)私慈愛(ài)的心。我們會(huì )利用孩子的問(wèn)題,給了父母一個(gè)展現自我的廣闊天地,讓父母變得更像 是個(gè)好父母,孩子更像是個(gè)好孩子。這樣做的目的是要給出我們的暗示:“家庭必須在愛(ài)與教育的沖突中找尋隱藏著(zhù)的和諧,讓動(dòng)蕩的心趨于安寧?!?/span>

 

心理問(wèn)題:分裂

 

孩子,還是我對你好!如果孩兒成為三頭六臂的哪咤,也許能夠滿(mǎn)足雙親多重的需要!

 

漫畫(huà)中的情景是心理學(xué)對家庭關(guān)系的另一類(lèi)描述——“婚姻分裂”,由五十年代的心理學(xué)大師塞奧多爾·利茲提出。利茲研究?jì)和癫。ㄔ暌职Y)時(shí)認為:家庭內部沒(méi)有形成良好的結構和角色分化,夫妻間過(guò)分獨立,缺少必要的情感交流和親密依賴(lài)。甚至是夫妻同床異夢(mèng),彼此疏遠,滿(mǎn)懷敵意的競爭,拼命試圖從孩子那兒得 到忠誠與親近,導致孩子無(wú)力適應。孩子會(huì )強烈的感覺(jué)到家庭內部的不穩定和團結一致的重要性,迅速發(fā)展起一種自我控制,來(lái)應付或搖擺在家庭對立觀(guān)念或非此即 彼的關(guān)系模式中,用自我“分裂”補償性地滿(mǎn)足父母對家庭關(guān)系的需求,以維持家庭分離中的統一,沖突中的和諧。在這樣的家庭關(guān)系中,平衡是靠孩子勇于“自我 犧牲”來(lái)實(shí)現的,孩子的問(wèn)題實(shí)際上是家庭維持的一種要件。但補償總會(huì )有個(gè)極限,一旦緩沖失敗,孩子可能陷入大麻煩,要么過(guò)度控制自己——抑郁,要么就是發(fā) 泄性失控——躁狂,并持續搖擺在這兩種情緒狀態(tài)中。過(guò)度控制的孩子可能會(huì )把這種家庭沖突潛抑在內心深層,成為成年神經(jīng)癥或心身疾病的心理根源。失控的孩子 卻像是反叛“家庭現實(shí)”,逼迫父母改變態(tài)度,調控家人,這種失控被醫學(xué)稱(chēng)為兒童神經(jīng)癥或兒童精神病。

 

心理問(wèn)題:無(wú)奈

 

不做是你笨,做不好更是你笨。在大人看來(lái)是天使的東西,小孩子心中是魔鬼!

 

雙重束縛中的孩子,內心沖突持續存在,積攢著(zhù)很大的焦慮。心理咨詢(xún)師走進(jìn)這樣的家庭,易于同情孩子。如果一廂情愿的試圖通過(guò)教導父母來(lái)消除家庭內部的矛盾信 息,及易引起有強烈自尊需求的家長(cháng)的不滿(mǎn)。結果,孩子在診室里擔驚受怕,有時(shí)不得不通過(guò)表達對心理咨詢(xún)師的不喜歡來(lái)與父母“結盟”,讓治療陷入困境。對逆反或者有攻擊性欲望的孩子,這樣的教導又鼓勵了孩子對父母的對抗與責難,讓家長(cháng)在醫生面前處境尷尬,尊嚴盡失。許多渴望權威感的心理咨詢(xún)師,熱衷于給家庭灌輸心理學(xué)思想,培訓當事人,以為如此這般就可天下太平。對有知識有悟性的家長(cháng)尚可這樣做,對悟性不高或矛盾糾結很深的家庭,心理學(xué)知識是雙刃劍,幫助的同時(shí)傷害更深,會(huì )讓家庭失去自我判斷力和自我更新力,把家庭推向更大的危機與困境。當然,不少的家庭也樂(lè )于把一切麻煩都推給治療師,讓孩子大事小事都來(lái)找心理咨詢(xún)師拿主意,使治療師在表面的輝煌下內心苦不堪言。聰明的家庭治療師會(huì )繞過(guò)對家庭交流模式的價(jià)值判斷,通過(guò)家庭塑型(一種在診室中的家庭心理?。┳尭改概c子女體驗到彼此在關(guān)系水平中的親疏近遠,引發(fā)他們的內在聯(lián)想。并創(chuàng )造新的交流模式,引發(fā)新的情感體驗,來(lái)促進(jìn)家庭對未來(lái)的期待。在與家庭的交談中,需要靈活的避免發(fā)表對家庭事務(wù)對與錯的看法,代之以引入一 種有效或無(wú)效的判斷。心理醫生把許多看起來(lái)很好的家庭教育方法與親子關(guān)系理論束之高閣,找到非常個(gè)別化的東西,來(lái)解開(kāi)家庭的癥結。當傳遞某種信息會(huì )給家庭帶來(lái)價(jià)值判斷或引發(fā)新的沖突時(shí),治療師樂(lè )于扮演一種模糊角色,并通過(guò)呈現多種交流來(lái)處理家庭中的矛盾信息,悄聲無(wú)息地對家庭作修改。當家庭完全更新后,家庭會(huì )發(fā)現所有有益的決 定都出自他們自己。

 

心理問(wèn)題:示弱

 

天??!他的骨頭到那兒去了?孩子直不起腰來(lái),難道是父母的基因遺傳?

 

另一類(lèi)更為困難的雙重束縛,發(fā)生在個(gè)性分化不良或情感分裂的家庭,孩子無(wú)論依從母親還是依從父親都會(huì )遭到另一方的責難,無(wú)論做任何事都不能得到雙親肯定或者否定的觀(guān)點(diǎn)。有時(shí)候雙親為了回避自身沖突,觀(guān)點(diǎn)含含混混,要么就各行其是,互不干涉。孩子既不能在家庭找到規則,也形成不了有效的交流,凡事得先看父母的臉色,猜測父母的心思,難以適從。有個(gè)男性咨詢(xún)客已經(jīng)28歲了,什么事也不能做,什么人也不能接觸,被精神醫生診斷為分裂樣精神障礙。觀(guān)察他的家庭關(guān)系,發(fā)現他的父母之間根本沒(méi)有像樣的交流,母親說(shuō)話(huà)父親就閉嘴,父親說(shuō)話(huà)母親也裝聽(tīng)不見(jiàn)。當事人與父親如同陌人,父親也很少回這個(gè)家。我還發(fā)現當事人與母親的交流也很少,不到萬(wàn)不得一不開(kāi)口,開(kāi)口也是一些略帶含混的語(yǔ)音,但行為上到是很默契。母親跟他很親近,他想要什么母親都猜得到,是否要把話(huà)說(shuō)清楚似乎并不那么重要。這個(gè)家庭的父親的個(gè)性分化比較低,內向,不善言辭,夫妻之間情感淡漠,家庭中沒(méi)有成形的交流,或者可以引起成員間循環(huán)互動(dòng)的東西。

 

?我的努力就是要重建家庭的交流模式,減少母親的替代與母子間的情感糾結,以促進(jìn)當事人的心理發(fā)展。在治療中,必須認清這個(gè)現實(shí),母子糾結是家庭繼續存在的情感核心,在沒(méi)有新的平衡誕生前,你只能保持對它的尊敬。我對母親說(shuō):“你十年來(lái),一直無(wú)怨無(wú)悔的 照顧這個(gè)患病的孩子,你真是一個(gè)偉大的母親”。我對孩子說(shuō):“你十年來(lái),放棄你的自由,心甘情愿的陪伴你的母親,你也是個(gè)很乖的孩子?!碑敿彝ピ谥委煄熋媲案杏X(jué)到安全時(shí),我建議母親“退化”到兒子的年代,兒子“進(jìn)化”到母親的年代,父親來(lái)扮演仲裁者,對游戲叫“暫?!?。扮演新角色時(shí),兒子的臉變得明朗,語(yǔ)言也見(jiàn)清晰。當一個(gè)家庭父親的功能很弱的時(shí)候,為了家庭的穩定,母子糾結很容易形成,心理咨詢(xún)師建議母親可以多依賴(lài)社會(huì )的緩沖機制,逐漸讓孩子的情感需要從母親轉向社會(huì )。如鼓勵孩子與同齡孩子,同學(xué),鄰居,老師交往,尊重友誼,熱愛(ài)生命和自然等。很多個(gè)性發(fā)展不良的孩子在這樣的鼓勵下,會(huì )慢慢尋找到自己的心理領(lǐng)路人, 心身發(fā)展得到補償。

 

 

心理問(wèn)題:關(guān)愛(ài)

 

漫畫(huà)呢?都是為你好!許多對孩子的無(wú)力要求都被包裝在美麗的語(yǔ)言中。

 

家庭的治療師走進(jìn)一個(gè)家庭,喜歡關(guān)注這個(gè)家庭可能存在的一些內部禁忌。我們會(huì )問(wèn)孩子,家庭里有什么東西只能意會(huì ),不能言傳。我們常常發(fā)現幾乎所有家庭在交流內容方面或多或少有些限制,這些限制代表著(zhù)家庭的文化意識,權利等級與家庭的“游戲規則”,從中也可考量家庭成員間的親密距離。

 

來(lái)看看這樣的一種情景:

 

孩子快樂(lè )的回到家,興奮的說(shuō):“爸!媽?zhuān)∥医裉斓奈锢砜荚嚹昧?5分?!?/strong>

媽媽認真的說(shuō):“先別高興,告訴我你班上的最好成績(jì)是多少”?

爸爸接著(zhù)說(shuō):“想想那5分為什么要丟”。

待孩子收藏笑臉,快樂(lè )盡失,躲進(jìn)了自己的小屋,父母臉上才有了笑容,說(shuō)道:“我們的孩子還真不錯”。

 

擔心孩子驕傲而不敢公開(kāi)的分享孩子的快樂(lè ),使家庭內部的交流變得無(wú)趣,孩子想得到父母認同的熱情也被挫敗了。也許是文化的原因,中國的父母習慣替孩子做決 定,小到穿衣吃飯,大到讀書(shū)就業(yè),仿佛不仔細管就是父母的失職。大多數喜歡韓國音樂(lè )的孩子不會(huì )和喜歡看韓國電視劇的父母交談對韓國文化的感覺(jué),如果這樣做 一定是自討不愉快。喜好爭強好勝的孩子不敢與同樣好勝的父親討論人際關(guān)系,即便討論也會(huì )是一些虛假之詞。許多孩子被明令禁止討論父母的對錯,或參與父母間 的情感活動(dòng)。父母本意是為孩子好,為孩子創(chuàng )造理想的生存空間,結果卻是忽略孩子成長(cháng)過(guò)程中自然生動(dòng)的,多樣化得的特點(diǎn),恰巧讓孩子失去了在家庭舞臺大顯身手的機會(huì ),減弱了成長(cháng)的動(dòng)力。抱怨子女缺乏自主性和獨立性的父母,常常是對孩子任何獨立思想與行為大加壓制的人,形成“惡性循環(huán)”,家庭深陷其中,不能自拔。這種家庭教育中的矛盾情 景,被心理學(xué)描述為家庭中的“假性互惠”。假性互惠中的家庭看起來(lái)一家子和和睦睦,父母替孩子著(zhù)想,孩子替父母親分憂(yōu),實(shí)際上,人人都受壓抑與限制,個(gè)個(gè)心情都不舒暢。

 

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時(shí)間 : 2018-10-26
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分類(lèi) : C 心理揭秘
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