管理內心的情緒(中)

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廈門(mén)心理咨詢(xún)-德仁心心理咨詢(xún)機構:管理內心的情緒(中)

 

我仍然記得35年前經(jīng)歷的基本生存訓練,這些規賊則是幫助助我去適應人生的。在那個(gè)年紀,這些規則或許很有用。然而成年之后,如果還不放掉這種過(guò)時(shí)的現實(shí)世界生存模式,就有可能讓自己罹患心理疾病。

 

心理治療師把執著(zhù)于過(guò)時(shí)的現實(shí)觀(guān)稱(chēng)作“情感轉移”” (transference) 。情感轉移指的是我們把童年時(shí)期對外界刺激的認知與反應發(fā)展出的種種方式,不適當地轉移到成年后的現實(shí)世界。當我們還是孩子時(shí),父母就是一切,他們代表了我們未來(lái)的價(jià)值觀(guān)與整個(gè)世界。我們假定父母的行事方式就是唯一的方式。舉例來(lái)說(shuō),如果孩子發(fā)現自己沒(méi)辦法信任父母,這將被轉譯為:“你不能信任人類(lèi)?!焙⒆訒?huì )將其設定成放四海而皆準的假定。

 

父母為我們付出的時(shí)間和品質(zhì),帶給了我們自愛(ài)與自尊的基礎。所有的孩童都害怕被拋棄,因為對孩子來(lái)說(shuō),拋棄等同于死亡。如果你在童年時(shí)期沒(méi)有得到基本的安全與保障,世界就會(huì )變成一個(gè)不安全的地方。另一方面,孩子也可能體驗到父母的過(guò)度保護。由于父母極度想要幫助子女,所以沒(méi)給后者機會(huì )發(fā)展解決問(wèn)題的技巧,子女一旦長(cháng)大成人人,可能也會(huì )期待別人解決他的問(wèn)題,而不對自己的生命處境負起任何責任。

 

紀律也可能是另一個(gè)有所不足的領(lǐng)域。要想成功以及在心靈方面成長(cháng),紀律是最重要的因素。多數人逃避心靈的成長(cháng),因為他們認定這會(huì )要求他們遵守太多的紀律。醫學(xué)博士斯科特·佩克(M.Scott Peck,MD)在《超越心靈地圖》(The Road Less TraveIed,中文繁體字版由“張老師文化”出版)一書(shū)中,說(shuō)了下面這段話(huà):“讓我們教導自己與子女受苦的必要及其價(jià)值,教他們直接面對問(wèn)題以及體驗其中的痛苦。我曾說(shuō)過(guò),紀律是我們解決生活問(wèn)題必備的基本工具。我們會(huì )越來(lái)越清楚這些工具就是面對痛苦的方法。我們可以借此體驗痛苦或各種問(wèn)題并經(jīng)歷它們,成功地予以解決,在這過(guò)程中學(xué)習與成長(cháng)?!薄皫椭优妥约簩W(xué)習紀律,就是教他們以及自己如何忍受痛苦和如何成長(cháng)?!?/span>

 

在佩克博士的書(shū)里,他提到了紀律的四種工具:

 

1. 延遲得到滿(mǎn)足的時(shí)間。

 

2. 愿意負責。

 

3.致力于真理的追求。

 

4.學(xué)習平衡的藝術(shù)。

 

如果你仔細思考,就會(huì )明白我們的內在騷亂多半源自于相反的特質(zhì):

 

1.渴望得到立即的滿(mǎn)足。

 

2. 逃避責任。

 

3.對自己及他他人不真實(shí)。

 

4.無(wú)法處理人生不斷丟給我們的變化球。

 

當我們面對內在的亂流時(shí),就必須和自我真正地聯(lián)結。面對壓力時(shí),我們做的最糟的事是:

 

1.落回童年的生存守則。

 

2.借著(zhù)批評和排拒本身的行為和表現接掌父母的角色。

 

3.停止滋養和愛(ài)自己。

 

內在裁判

 

和病人打交道20年之后,我的結論是:所有內在的亂流或情緒壓力,都源于自我排拒。自我排拒究竟來(lái)自何處呢?

 

每個(gè)人都有被父母訓練后的情緒渣滓。這些殘余物就是表意識以及潛意識的記憶,那些令我們覺(jué)得惡劣或遭到拒斥的所作所為。父母教導我們哪些行為是錯的、危險的、惹人厭的、可愛(ài)的、為人接納的、好的,這些都是為了設定條件來(lái)訓練我們求生。不幸的是,如果果我們無(wú)法達成父母的期待,,將會(huì )接受某種懲罰;更糟的是,身為孩童的我們,幾乎無(wú)法看清行為本身的對錯(behavior)和人格的好壞(identity)是無(wú)關(guān)的。因此,我們受到懲戒或進(jìn)行修正時(shí),通常只會(huì )認為自己有瑕疵,無(wú)可救藥,而且壞透了。

 

我們都有所謂的“內在裁判”(inner judge),它們通常以腦海里的話(huà)語(yǔ)的形式出現。此內在裁判是父母將我們社會(huì )化的結果,而社會(huì )化包括了不計其數無(wú)可避免的微細精神創(chuàng )傷,它們對于我們的自我評價(jià)產(chǎn)生了巨大且持續的沖擊。我們以?xún)仍诓门腥〈烁改傅慕巧?,不斷地吸納不愉快的感覺(jué)。這些不愉快的感覺(jué)與我們的某些認同或我們并不認為是對的行為模式有關(guān)。這些都是由事件誘發(fā)出來(lái)的潛意識程式。

 

一旦某人不同意你的看法,生你的氣,不喜歡你,或是當你犯了錯以及沒(méi)有完成任務(wù)時(shí),內在裁判便介入、附和與確認你對自己所抱持的某些負面想法。內在裁判將同時(shí)批評你這個(gè)人以及你的行為,它告訴你說(shuō),你是一無(wú)是處而且總是以失敗收場(chǎng)的人。就某個(gè)層面而言,你的某個(gè)面向仍然想要你相信自己是個(gè)壞人。

 

以下六種主要因素決定了你將會(huì )多么強烈地排拒自己:

 

一、你的父母無(wú)法區分你本身的價(jià)值與你的行為。多數人都不曉得,我們的所作所為(行為)與我們這個(gè)人(身份)的存在價(jià)值是兩回事。若要避免這個(gè)問(wèn)題發(fā)生,父母在表達他們不贊同子女的某個(gè)行為時(shí),應該強調并展現出對子女的愛(ài)。最好能通過(guò)三階段的“三明治回饋”(sandwich feedback)來(lái)處理:

 

1. 第一是告訴孩子他做對了哪些部分。

 

2.第二是告訴孩子哪些地方需要改進(jìn)以及如何才能改進(jìn)。

 

3.第三是感謝孩子愿意傾聽(tīng)及合作,同時(shí)要告訴他,父母是多么驕傲能擁有他這個(gè)孩子。

 

二、父母將攸關(guān)個(gè)人需求與安全的問(wèn)題與道德混為一談。譬如孩子偏好某類(lèi)衣著(zhù),因為他所有的朋友都有一件件,但父母卻諄諄說(shuō)教,數落那些朋友的社會(huì )地位比較低?;蚴钦劦絻鹤釉趯W(xué)校的表現時(shí),做父親的總說(shuō)兒子令他丟臉,他犧牲了這么多才把兒子送進(jìn)學(xué)校,兒子卻不知感激云云。每當子女表現不佳、判斷錯誤或是有不同的喜好時(shí),做父母的就讓孩子覺(jué)得犯了道德上的錯誤。這種道德化的評斷往往導致低落的自我價(jià)值感。

 

三、父母傳達負面信息的頻率。16歲的孩子通常已經(jīng)聽(tīng)過(guò)18萬(wàn)次什么做得不好、不該做什么、為什么不值得獲得某樣東西或行為有多糟,以及其他的負面評斷,譬如“你到底是怎么了?”“難道你就不能做一件對的事嗎?”“你是個(gè)笨蛋是不是?”這些信息遲早會(huì )沉人孩子的內心,成為未來(lái)自我批判的武器。

 

四、父母管教的一貫性。孩子會(huì )持續挑戰父母,以查證他們對規則的態(tài)度是否一貫。如果規則是隨機的或前后不一致,譬如筋疲力盡的父母不再堅持自己立下的家規,那么孩子就會(huì )遽下結論:他被懲罰不是因為自己的行為不對,而是因為父母不喜歡他這個(gè)人。當規則不能持續一致時(shí),罪惡感就會(huì )伴隨著(zhù)行動(dòng)出現。

 

五、來(lái)自父母的排拒。如果父母退縮到自我之中而忽視了子女,或是為了某件事變得非常生氣而排拒孩子,就有可能對孩子的自尊造成非常大的傷害。如此心懷憎恨與疏離,將會(huì )證實(shí)孩子的想法:自己沒(méi)有價(jià)值或不值得愛(ài)。

 

六、言語(yǔ)上的虐待與排拒。父母一再告訴子女,他們沒(méi)有價(jià)值又不可愛(ài),并以言語(yǔ)來(lái)虐待子女,這是除了身體虐待與性虐待之外,一個(gè)人所能想象的最糟糕的傷害。言語(yǔ)上的虐待會(huì )留下深刻的情感創(chuàng )傷,極大地影響孩子未來(lái)的自我評價(jià)。

 

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時(shí)間 : 2018-10-27
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分類(lèi) : I 人際交往
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